Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:14 

Жизнь дала мне пинка под зад.

Хорошо. Это штука призвана, чтобы в ней что-то писали. Попробуем.
На сегодняшний день из плюсов: меня не трясёт :DDD.
Но я до сих пор плачу как только подумаю о предстоящих событиях. Слёзы сами по себе наворачиваются. Как будто внутри кнопка. О, или как сейчас модно smart кнопка. Включается от мысли. Что в свою очередь приводит к мысли, что наш организм это удивительная вещь, которая превосходит современные технологии, а мы так беспечно к нему относимся: ой, это всего лишь тело, бренная оболочка. Ещё вдобавок кидаем в него всё подряд и бьём обо что ни попадя. Не хорошо.
Тема тела очень интересна и пора бы взять себя в руки и заняться его изучением. Но сегодня не об этом.

Я хотела поделится странностями нашего сознания. Ладно-ладно, не странностями, а нормальным режимом его работы: Оно двигается по проторенной дорожке. И если это дорожка не предполагает делать то, что вам действительно хочется, вы даже не будете замечать то что вам на самом деле хочется. Пример вдогонку. Во время учёбы в университете мне нравилась анатомия и физиология ЦНС. Мне нравился предмет, мне нравилось то как нам его преподносили, мне нравился и нравится наш мозг. И связь физиологии нашего тела и нашей психики, наших эмоций это невероятно-невероятно круто. У нас на факультете была кафедра Психофизиологии. Как по мне звучит не очень, но мне это нравилось. Но в мою головёнку даже не пришла идея пойти туда учиться. А может она и проскальзывала. но осталась не замеченной мной.
Вопрос на засыпку: какого фига/хрена/лешего/чёрта/свой вариант я не пошла учиться туда? Я ведь сразу сказала твёрдое нет варианту пойти туда. Точнее я даже не рассматривала эту кафедру как возможную, как будто её и не существовало во все.
Тогда у меня был аргумент в пользу кафедры на которую я пошла. И тут большое-большое ХА мне. На данный момент события пятилетней давности смеются надо мной. А всё было так просто: нравится - иди и не надо придумывать аргументы за и против. Только выкинь хлам из головы и будь честной сама с собой. И сознанию придётся идти новой дорогой.

Я, чёрт побери, вернулась. Вернулась, возможно, сюда. Вернулась в профессию, в которой я никогда не была. Вернулась в жизнь. Точнее возвращение в профессию вернёт меня в жизнь. Всё туманно, не понятно, но выбор не большой. Либо как раньше, а это скучно, не интересно, грустно. Либо по-новому. Это не понятно, трудно, это новая не проторенная дорожка, это интересно,это наполнено жизнью, это, блин, сама жизнь. Я буду продолжать плакать, но я смогу. Я должна. Ни каким-то левым дядям и тётям, мало знакомым людям. Я должна себе. Как минимум 24 года прожитой жизни полной лени, загонов и прочей нечисти. Уффф, будет интересно.

@темы: Жизнь дала мне пинка под зад

20:03 

Из окна открывается изумительный вид на небо. Ложишься на пол, устремляешь взгляд в окно, а там голубое небо и мчащиеся куда-то облака. Красота.

@темы: Красота

15:45 

слова

метро поезда любовь
к чёрту запятые и прочие рамки
я так далеко от себя той
что мечтала надевать пуанты
может мне пора прочь в ночь
только на улице свет
тени играют с лихвой
только вот моей тени нет
я бы хотела вперёд
может быть и наверх
только наверно время не ждёт
оно за моей ...
кто бы пришёл в ночи
тихо сказал спи
я бы сомкнула глаза
прочь из твоего сна
только сегодня тоска
грусть и отчаянье слегка
знаю что почему
только ни как не могу
сделать я шаг вперёд
взять на себя пузырёк
слопать его и жить
только бы смочь дружить
кажется он о любви
нет это просто стихи
просто набор слов
из головы придуманы мной
пуанты бы кстати
и танцы бы кстати
любовь неуместна
жизнь слишком неспешна
но я ошибаюсь опять
жизнь тянет меня назад
и вновь ошибка за мной
жизнь тянет меня домой
но дом...
дом и любовь моя
там где проносятся поезда
мысль вперёд бежит
тело меня тяготит
я бы хотела в Париж
шутку опять шучу
я бы хотела его
но оно от меня далеко
да и кто мне даст море обнять
этого ни как не разъяснят
съем пару хлебцев в тиши
завтра мы будем в глуши
бить меня надо сверлить
чтоб все оскалины перекроить
заново всех/всё понять
людей вновь переобнять
и уйти в закат лет так в 125.

@темы: абв...я

23:17 

Мой маленький крик души.
Чуть больше месяца назад я решила сделать два дела. И оба до сих пор тянуться.
А сегодня плохое настроение. Много сомнений навалилось по одному из дел. А собственно не фиг смотреть блоговидео не понятных людей и тем более читать комментарии, лучше жить в неведение мнения людей, которых ты не знаешь, ведь вероятность их верности мала в моей реальности. Но впечатление осталось, поможет только одно.
К трём делам отправится третье: отправить анкету в аэрофлот. Нет, в стюардессы я не пойду. Начиталась как это тяжело. А тяжело хорошо переносится только в случае, если дело горячо любимо.

Я в своём плохом настроении поняла, что меня так мучает это вопрос работы, при чём не важно есть она или нет. Когда она была, она меня выматывала и жить не давало, потому что положительных эмоций было меньше, чем прочих и реализации себя ноль, только потому так принято - ходить на работу. А когда её нет она и подавно меня тревожит почти круглосуточно. А мучает, потому что жить не даёт. Некоторые вещи я не делаю только потому что у меня нет работы, и дело не в деньгах, а только в том, что работы нет, а некоторые вещи упираются в деньги. А большая часть моего существования состоит из действий, которое предписывает мне моё безработное нездоровое состояние.

Я знаю, что мне поможет. Радость. Но мне на столько не плохо, чтобы трудиться для её обретения. А я же сутками свободна. Но мало что делаю.
Это всё плохое настроение.
А три дела доделаю. У меня есть 10 дней. Я смогу.

Уже веселей стало))).

P.S. Я знаю, что такие вещи лучше не вытворят. Моё соплежуйство, для тебя, тянется с тех самых пор как ты меня знаешь, для меня - как я себя помню. И пора бы с ним заканчивать, но старая привычка изливать плохое настроение остаются. И тут плохо не потому что я изливаю плохое настроение (хотя дело в этом), а потому что редко делюсь хорошим. Я вижу три сценария развития моей жизни, в общих чертах. И я обещаю себе и тебе, что я выбираю жизнерадостный (там два один унылей другого и один жизнерадостный). И о моём нытье мы, однажды, будем говорить как о твоей трудно переносимости занятиями физическо-спортивной деятельностью.
А история "Ты и физическая культура" поддерживает в плохое настроение минуты/часы. Спасибо, за неё и за то, что я была присутствовала, когда история эта вершилась.

P.P.S. Подозреваю, что организм просто сосккучился по производству соплей, вот и вызывает предществующие этому процессу эмоции))).

@темы: Девичье слёзки на колёски

11:32 

00.00. Сегодня. Полуночный.

Нам с тобою по пути, знаю.
Миллион дорог пройти
Вместе не скучая.
Прыгать, бегать и играть,
Локти дружке по кусать.

"Остановись", - крикнут из вне.
"Только держись", - скажешь ты мне.
Дальше бежать,
Всё изучать,
Всё узнавать, выше лететь,
Достать до небес,
Перевернуть и полететь,
Выше небес,
Дальше комет.

"Может уснём?", "Нет не могём,
Надо любить,
Слушать себя".
"Может пойдём?",
"Нет подожди,
Там под дождём, наш проводник,
Он нас поймёт,
Всё разъяснит,
Он нас отправит в путь".

Рядом с тобой,
Бог вопреки,
Слышишь, родной,
Он позовёт,
Будет с тобой,
Нас соберёт ,
Будем втроём,
Жизнь заживём,
Только держишь,
Рядом же он,
Только держись.

Укроешь от бед,
Будешь силён.
Слышишь, люблю!
От бед уведу.

Слышишь, держишь,
Всё позади.
Меня ты найди,
Будем в любви.

@темы: абв...я

11:27 

Немного о грустном. О улыбающейся маленькой, надеюсь всегда счастливой, девушке

Люди теряют родных и любимых,
кто-то знакомых, не близких друзей.
Люди уходят, оставив открытой
Дверь, для не прошенных нами гостей.

Горечь, утрата, боль в самом сердце
Громко заходят, ни кого не спросив.
Люди уходят, оставив картины,
Фото, счастливых людей на них.

Люди останутся, будут жить дальше,
Радость и смех по разнося по Земле.
Только сердце, оставленной матери,
Будет биться в сто раз сильней.

Помним тебя улыбающейся, радостной,
Помним тревожной, но всегда собой.
Счастье тебе, Солнце отважное.
Пусть всегда Бог будет с тобой.

Памяти Яны, наверно, Араповой. Памяти светлой её дитя
13.06.2014

19:37 

В каждом сердце желание жить. Беззаветно мечтать, воплощать. Экспериментам, конечно же, быть. Жить сейчас, вместо в сетях. - это название, большущие выдалось название.

Я в сети читаю дневник.
Я веду диалоги с тобой.
А летом приказано жить.
Без сети, без тебя, без него.

Мне придётся тебе звонить.
Ты же знаешь, я не люблю.
Может почтой переводить,
Сотни разных моих люблю.

Я приеду быстрее письма.
Это всего лишь час или два.
Или ты ко мне приезжай.
Это всего лишь час и час.

Есть домашний, есть почта РФ.
Есть автобусы и поезда.
Мы так редко видимся, что...
Что 3 месяца ерунда.


А ещё сначала названия не было, оно было четверостишием, но ни куда не подходило. А ещё было про телефон, перед "Есть домашний...", но там отдельная история описывающая нахождение моего телефона, на который я не отвечаю и который преимущественно недоступен))).

@темы: абв...я

19:44 

...no bylok, no cry...

@темы: абв...я

13:51 

Вперёд к грациозной осанке ;)

@темы: Девичьи радости

14:50 

Дела идут медленно. То что надо было сделать несколько недель назад я сделала только на треть и сейчас.
Сделала. Можно похвалить себя и пойти делать дальше.
Глядишь доползу. Планирую встать, хватит ползать.

Совушка

главная